Minha CaSa, um buraco negro!?

E no nosso post de hoje:

Sabe quando você acaba de colocar um objeto em cima da sua mesa do computador , vira-se por um momento e quando voltá ele não está mais la?

Pois é.

Isso acontece nas casa que possuem uma espécie de vórtex , pra não falar das camas que quando cai alguma coisa lá embaixo , não tem volta.

Tem armário que tem tanta coisa dentro que se você colocar a mão e puxar vai trazer um integrante de Nárnia de lá .

Temos também a nossa querida empregada, aquela moça que cuida da casa enquanto nós estamos fora. Ela guarda tão bem as coisas que parece que você está numa gincana.

 - VALENDOOO, vamos ver se você encontra agora aquele parafuso que soltou do controle. Se achar leva uma meia de brinde!

 Ou ela manda aquele "ta quente " , "ta frio".

- Aí tá frio, ihhhhh congelando. Agora esquentou , esquentôoooo . Ih, agora esfriou. ¬¬

TEm que fazer curso na CSI pra achar o que você quer.

Eu tenho uma hipótese de que existem duendes que querem nos sacanear o tempo todo , como ele não tem nada pra fazer só ficar sentado em um cogumelo gigante o dia inteiro e olhando planta, ele vai infernizar alguém.
Porque pode reparar, depois o que você estava procurando aparece em um lugar totalmente aletório ou no mesmo lugar onde você ja tinha olhado.

Só pra constar, eu achei que havia perdido meu cartão de crédito por não estar simplesmente em nenhum lugar físico na Terra. Mas, a minha namorada( Criadora do Blog Missao Diet, Renata) com toda a sua perspicácia reparou que havia estado em um bolso de uma bermuda que eu nem havia colocado. Só pra resumir, queria compartilhar aqui um conhecimento que não encontramos no google. Se o seu cartao de crédito for lavado a 2h de duração na maxima potencia. NADA acontece.

Ou seja, a industria pensa bem antes de você perder a sua fonte de dividas ! Cartão de Crédito foi feito pra sobreviver a explosão nuclear, mas isso ja é um outro post.

Até a próxima e continuem procurando.

MeDo do Escuro?

Pois é,

Tem sempre um que gosta de dizer: "Ah, eu adoro ver filme de terror a noite! "

Na verdade essa pessoa não gosta é de dormir ,né? E não vem falar que você dorme feito um bebê depois que assiste porque não é assim.  E também não chame os outros pra assistir e fique se escondendo nas cenas que não quer ver.


Pra começar que tudo no escuro vira alguma coisa que pode te devorar ou sugar a sua felicidade pra sempre. Ja percebeu que a maioria dos barulhos estranhos só acontece naquele silêncio impecável da noite? Não? Então faça a experiência (se você é alguém que passa a maior parte do dia em casa ), vai reparar que quando você está pronto para fechar seus olhinhos e se entregar aos descanso noturno um monte de ruido começa a surgir , e você vai achar que é o ventilador? o vento na janela? os móveis do vizinho? Nãaaooo, você vai imaginar coisas andando no seu quarto , alguém batendo do lado de fora (de preferencia algo que não seja HUMANO) . Se sua mãe entra no seu quarto de madrugada você vai pensar : "É, chegou a minha hora". Existe uma força que faz você raciocinar isto, se chama : "Cagaço"


Quem aqui não acordou a noite pra ir no banheiro e olhou pro corredor todo apagado , ao invés de ir até a porta no escuro você simplesmente sai correndo e consegue chegar exatamente em todos os interruptores que vão te dar uma luz , uma paz talvez de que naquele momento você está seguro. Ah, por que também tem essa, você e todo o seu cagaço encontram formas de afugentar o medo. Eu tenho um amigo que sempre põe o chinelo travando a porta , um dia eu perguntei pra ele :

- Cara, pra que isso?

Ele me respondeu:

- Pra se alguma coisa quiser entrar

Claro , por que não? Um chinelo trazido do vaticano talvez , mas uma Havaina velha , o que ela pode fazer?
Será que é por isso que elas são legítimas?

A coisa vai chegar e dizer: "Iiiih rapaz, olha aí , havaina hein, e eu achando que esse cara era bobo, pois é, essa noite não vai dar . "

Outra forma muito eficaz é se cobrir com e cobertor , pois todos sabem que é uma forma milenar de proteção contra qualquer coisa , tu coloca aquilo e não escuta, não ouve e não vê mais nada , só existe apenas aquele mundo e la dentro meu rapaz, ninguém entra. (acredita nisso que é legal.)



Pra você que gosta de ter insônia , vai la, vai jogar joguinho de terror , vai ver filminho , só me faz um favor . NÃO ME CHAME.


É isso pessoal , até a próxima.

Obrigado.

DESESPERO...e outras opções!

Shopping.

Ah, sim! Um lugar de conhecimento do publico em geral (pra não dizer o único lugar ) onde há a maior concentração de pessoas em um espaço pequeno (salvo o metrô). Mas aqui podemos desfrutar de uma gama de situações um tanto incômodas, rs.


Pra quem ja possui o costume de ir de carro ja deve conhecer o sistema de tortura. Parece que você está brincando com um estacionamento do Hot Wheels. Primeiro que você ja entra desejando não estar lá, segundo que, quando você acha uma bendita vaga a pessoa demora tanto pra tirar o carro que era melhor ela colocar um adesivo atras de AUTO-ESCOLA.

Alguém me diz porque o shopping fica tão cheio?

Não dá, é de segunda a segunda. A pessoa fica em casa e pensa: "Ah, eu vou no shopping ja que não tem nada pra fazer". NÃO,  fica em casa, faz esse favor pro mundo.

Ainda mais quando o shopping é a atração principal daquele bairro e adjacências, TODO mundo vai pra lá, e você acha que as pessoas vão pra comprar alguma coisa ou se entreter. Nãaao , elas vão para OLHAR E ANDAR. Vai fazer isso no calçadão, em um local que pelo menos tenha uma VIS-TA!

E por falar em andar as pessoas no shopping deviam usar sinalização.

Você está la andando um pouco mais rápido a pra chegar em algum ponto quando de repente aquela pessoa que também andava em um ritmo acelerado pará DO NADA.  Para e fica olhando a vitrine. Quer olhar ? ENTRA NA LOJA. Mas , ai vem o medo que as pessoas tem dos atendentes de loja. Ja tem loja com atendente treinado em hipnose , só bate o olho em você e ja te puxa la de fora. E tem aqueles que parecem um mosquitinho, o cara fica ali ó zanzando e falando até você escolher alguma coisa ou até que ele possa te ajudar, porque também tem essa , são carentes de atenção.

E os banheiros. Tá, você vai me dizer que a maioria é limpo! Mas, tem alguns por aí que aquela espuma suja a sua mão , dá impressão que o cara que limpa joga a água suja ali na compota de sabão. E se você ficar muito perto do mictório por mais de 3 segundos você pega Micose.

E pra quem já gosta de um lugar cheio, porque não, o mercado se encontra também dentro do shopping então você pode se divertir a vontade.

Existe uma palavra conhecida como "LIQUIDAÇÃO", que eu prefiro chamar de "O Mundo Se Acabando". Isso sim é terapia, porque se você não matar um, parabéns você é um ser sublimado. Nesta tão solene fase, as pessoas não se reconhecem mais como SERES HUMANOS. Não tem pai , não tem mãe, irmã, biza, tia , meu querido é tudo inimigo.  É puro estado de sobrevivência.


Então, fiquem atentos , pois se, um dia os shoppings estiverem vazios , seria um sinal claro de que o mundo iria acabar.

Um abraço e até a próxima.

Tem ESPAÇO aí?

Ola,

Bem vindo a você que na vida já andou nesses espetacular transporte publico , conhecidos por poucos como "ônibus" e "Leva Gado " para os muitos restantes.


Não é legal quando você já está naquela situação em que se espremerem mais você, a impressão é de que sairá as suas gorduras e alguém levemente toca no seu ombro e diz: " Dá licença ?".

Ah, que amor. MEU FILHO(A) DÁ LICENÇA PRA ONDE ?  A pessoa não percebe que nem o Ar quer entrar naquele ônibus, ele da meia volta e espera o mais vazio.

E dependendo do motorista também , pertencente a uma clássica que eu denominei " Sem família" , pra ele está tudo bem.

Depois da conclusão da obra, vem o show: Caí um pingo d'água , Opa! Vamos fechar tudo. Isso , fechem tudo mesmo e vamos fazer uma mega propagação de germes , afinal todo mundo tem que usar plano de saúde um dia.

Isto aqui está muito chato, vamos animar com uma musiquinha. MEU QUERIDO É UMA ORQUESTRA DO INFERNO, ninguém se entende , no mesmo lugar você tem 5 tipos diferentes de musica tocando AO MES-MO -TEM-PO.

Pegar ônibus agora virou programa da Discovery ,"Sobrevivi ".

Ah como esquecer, ainda tem uns malandrilsos que sentam na escada bem aonde você vai descer. Entenda, nós não nos preocupamos em você ficar aí, pode ficar, sem problema, mas tenha a educação de ceder as suas costas como degrau.

E ainda tem os famosos "Tartarugas", a mochila da pessoa parece que nasceu com ela, o troço não desgruda das costas nem por um minuto e assim fica tudo mais divertido para a passagem.

Se alguém lembrar de alguma coisa , ou quiser contar sua experiencia de sobrevivência fique a vontade.


Até a próxima.

Salada NÃO É COMIDA!

E ai,

como você está?


Se você é uma daquelas pessoas que diz adorar um prato de salada, meus parabéns acabou de descobrir que sua terra natal é originária de um plano paralelo.

Não! Você não é daqui e nem adianta querer me convencer com esses argumentos porque da onde você vem eles ensinam a fazer isso , vai falando, falando e falando e daqui a pouco PÁ, a lavagem cerebral foi feita e no final acabo achando que salada é legal de fato.

Salada não é comida, fácil de perceber que vem COM  a comida ,não significa que você tem que comer. Por exemplo, quando você pede um refrigerante ou suco que vem com a rodela da fruta presa na borda do copo  , você come aquilo? NÃO, por aquilo é enfeeeite , pois é, encare a salada como um efeite.

Acredito que tenha nutrientes e bla-bla-bla , mas não é algo que você acorde no meio da noite desejando, "Hummmm agora ia cair bem hein , um prato de alface com tomate e rúcula !" ou  "Liga aí pro Disque-salada e pede uma porção de cenoura com beterraba , ó mas pede a jr. que eu não quero ficar cheio"

E eu não entendo porque tem tanta gente que demora pra escolher salada. Logicamente que você vai direto ao que interessa: carnes, massas e derivados. Cara, você coloca um pedaço de picanha perto do alface e repara, ela se sente até triste.

E claro mais uma coisinha, nesse mundo paralelo existem também as pessoas que gostam de azeitona, e elas vão tentar te convencer também de que é muito bom.

Ta, tudo bem o azeite é bom, mas não dava pra ficar só nele? Pra mim a oliveira tinha que dar já na garrafinha, ou então nem mostra pra gente que essa coisa existe, só vende o azeite e pronto.

Aquilo é um carocinho dos infernos !

Ah ,ah, ah..que? Não não, pode parar eu não cair nessa sua conversinha . Quer comer azeitona, pode comer, mas longe de mim!

É....seus dias estão contados.

Ícones do Improviso

Oi,

se vamos realmente falar de improviso , voltemos um pouco no tempo para rever essas lendas do humor improvisado e comentar um pouco do programa na qual faziam parte.

Whose Line Is It Anyway 

Era uma game-show onde os comediantes trabalhavam jogos de improviso. Teve origem em um canal britânico entre 1988 a 1998, mais tarde ele viria a ser apresentado pela ABC Family de 1998 a 2006. Como eu não via muito a versão britânica falarei somente da versão americana que contava com o apresentador Drew Carey.
Além de Drew, haviam os comediantes fixos : Colin Mochrie , Ryan Stiles e Wayne Brady.

Unidos, faziam o melhor improviso já visto em todos esses anos contando algumas vezes com participações extras de convidados, muitas das vezes, atores conhecidos. 

Pra quem não conhece  , mas se interessa pelo assunto , no youtube você pode encontrar videos sobre os jogos que são muito bons, além de aprender um pouco com essas lendas.

No próximo post falarei um pouco sobre nossos nomes na arte do improviso que possuem um destaque merecedor. 

Por hoje é só pessoal! 

O que Significa tudo isso?

Ola,

Pra você que ainda não entendeu nada , venho contar um pouco sobre o que irá acontecer por aqui...(quer dizer, mais ou menos, rs.)

Todo este conteúdo esta sendo gerado para vos entreter! Posso adiantar que o blog contará com pequenas séries feitas em vídeo e textos aleatórios com temas variados.

Gostaria também de estar abrindo o espaço para quem quiser participar, enviar um e-mail com alguma notícia que na sua cabeça você achou que seria interessante ver por aqui. (vale lembrar que, o blog conta com muitas coisas de humor)


Mas, o que seria improvisar e nem tanto?

Significa que : Materiais em vídeo que tenham essa classificação , serão montados em partes com texto e outras sem nada , apenas retirando o que há de melhor naquela exata hora , ou seja, o que saiu, saiu !
Lógico que tudo isso está por traz de um estudo. A arte de improvisar significa compor , sem preparo prévio, mas todo o conteúdo estudado permanece ativo na mente e pronto para ser usado no momento certo. A pratica irá fazer com que você alcance o "Timing" desejado.


Por hora, ou não, esta devidamente apresentado!

(Uma palma pra você que esteve aqui, *clap clap*)